Le Paulochon : "Nooon Maman, pas pot!"

Apprendre la politesse, OK. Apprendre à marcher, OK. Apprendre à manger tout seul, OK. Supporter les nuits blanches à cause des dents, OK. Soigner les bobos, OK. Apprendre à se brosser les dents, OK. Mais alors apprendre la propreté... PAS OK DU TOUT !

Le Paulochon, dans deux jours, il va tourner deux ans. L'âge idéal pour caresser l'idée de ne plus porter de couches... Quand j'entends mes copines, il devrait même déjà être propre le Paulochon... Alors pleine de motivation, je me suis dit que l'été était vraiment la période idéale. En tant que "Maman qui veut bien faire", je me suis rendue sur Internet pour savoir si le Paulochon était prêt:

Question 1 : Votre enfant reste-t-il plusieurs heures sans mouiller la couche ?

OUI

Question 2 : Votre enfant vous indique-t-il quand sa couche est souillée ?

OH OUI, il me demande même de la lui changer !

Question 3 : Votre enfant comprend-il les consignes simples?

OF COURSE, très éveillé le Paulochon.

Question 4 : Votre enfant commence-t-il à exprimer ses besoins clairement?

OUI OUI Et OUI ! "Du pain peuplait Maman", "veut boire Paul Maman"...

Ce questionnaire terminé m'a donné des ailes. Mon fils est prêt, prêt, archi prêt pour le pot ! Dans deux semaines, il est propre, c'est sûr !

Ni une, ni deux, je file au garage, dépoussiérer le pot de ma Comète. Je retourne dans le salon avec l'air de porter la coupe du mode ! Je dépose le précieux dans le salon, pour qu'il trône bien en évidence. Je m'assoie sur le canapé et j'attends les réactions. J'espère secrètement que le Paulochon va arriver, baisser sa couche et s'assoir dessus. 

Il ne me faut pas attendre longtemps pour que le Curieux Paulochon s'approche de la cible. Mon coeur de maman bat la chamade en imaginant déjà les félicitations qui vont pleuvoir une fois le chaton assis dessus...

Il touche le pot du pied, lève sa frimousse d'ange vers moi - je sens la tension monter - "Pas pot maman". Je n'ai pas le temps de ressentir la moindre déception que déjà je vois le récalcitrant attraper le pot des deux mains et le déposer dans les toilettes. Et, comme pour une ultime humiliation, il revient vers moi, me regarde et me dit : "non maman, pas pour Paul le pot", le tout d'un air réprobateur !!! Mon coeur se brise, mes rêves s'effondrent et je comprends que ce que je pensais être un rite initiatique serait en fait un combat sans merci.

J'ai donc passé les deux mois d'été à tenter le tout pour le tout. Oui, parce que quand même je n'ai pas voulu capituler à la première difficulté. J'ai essayé de l'amadouer avec des bonbons, de le coller de force dessus, de lui laisser les miches à l'air, de lui montrer l'exemple mais RIEN, RIEN N'Y A FAIT. Tout ce que j'ai récolté ce sont des pipis sur le carrelage (quand ce n'était pas sur le tapis), des refus de bonbons et de la défiance !

Moi : "Chaton, ou est-ce que les grands garçons font pipi?

Paulochon : Sur le pot

Moi : Exactement. Est-ce qu'il faut faire pipi dans la couche?

Paulochon : Non, dans le pot !

Moi : Alors tu vas sur le pot?

Paulochon : NON"

FIN DE LA CONVERSATION... 

S'en est trop pour moi... 😤 Je capitule après deux mois de combat.

Si vous êtes une super maman, championne de l'apprentissage de la propreté, je veux des conseils !!

Ah oui, parce que je ne vous ai pas dit mais le Comic porte toujours des couches la nuit ! Il a 3 ans et demi !!!!! Et je ne sais plus quoi faire ! On m'a dit "ne lui mets plus de couche, tu verras après quelques accidents, ça lui passera". Mais bien sûr... Le Comic, il fait pipi au lit, ça ne le réveille même pas et le matin, quand il se lève il est trempé mais "trop fier de ne pas avoir fait pipi"!!

Et Dieu créa YUKA

A toi jeune maman soucieuse de la santé de tes petits marmots,

A toi papa poule amateur de nouvelles technologies et bio living addict,

A toi mamie moderne qui manie le smartphone à merveille pour impressionner ses copines,

A toi le courageux qui n'a pas d'enfant mais qui lit quand même le blog de Jolie Maman (Ou pas) et toi on peut dire que tu es sacrément courageux...

Si tu ne connais pas Yuka, ta vie va changer à la fin de ce post. Ne prends pas à la légère mes paroles. Une fois que tu auras percé le mystère Yuka, ton existence en sera transformée!

Alors voilà : un jour, Jolie Maman (c'est moi hein... Parfois j'aime bien parler de moi à la 3ème personne) découvrit dans son AppStore, une douce application du nom de Yuka. Une petite carotte pour symbole a suffit à attiser ma curiosité. N'ai pas l'esprit mal placé coquin(e) mais vois plutôt le côté sein sain (mouais bof la vanne).

Je sais, je sais, je fais durer le suspens... Je sais que tu n'y tiens plus alors je t'explique ! Tu scannes le code barre de ton emballage alimentaire et Yuka devient ton cerveau. Il lit la composition à ta place. Parce que toi, simple mortel, tu es bien incapable de décrypter une étiquette qui s'apparente plus à un message codé qu'à un roman !

Il classe tes produits en plusieurs catégories : excellents, bons, médiocres, mauvais. Et il connait presque tous les produits Yuka. On peut dire que c'est un sacré intello ! Il se base sur trois critères : la qualité nutritionnelle, la présence d'additifs et la dimension biologique.

Depuis qu'il est rentré dans ma vie, j'ai l'impression d'avoir un code barre dans la tête. Ma vie est faite de scans produits, d'additifs nocifs ou douteux, de graisses saturées, ... Dès que je me rends au supermarché, je dégaine mon smartphone telle Calamity Jane ! Aucun code barre ne me résiste et je me refuse d'acheter des produits "médiocres". Ben oui, quand tu as une telle application, t'es obligée de t'imposer une ligne de conduite pour qu'il y ait un intérêt. Sinon, à quoi ça sert d'avoir un outil si au final il ne te révolutionne pas la vie.

Donc, depuis quelques semaines, chez Jolie Maman Ou Pas, la vie est saine, faite de produits pas trop gras, pas trop sucrés, pas trop salés, sans trop d'additifs nocifs... 

Si toi aussi, tu te sens prêt(e) à franchir ce cap crucial dans ta vie et ben vas télécharger l'appli gratos, gérée par des indépendants (et non pas des patrons des temples de la consommation) ! Mais je t'aurais prévenu : tu vas devenir accro !

Ces enflures ont eu ma peau !

Le vilain doigt n'est pas pour vous lecteurs... 

Je reviens du "Monde des Mamans Au Taquet" #MMAT pour pousser un coup de gueule contre... Toys'R'Us !

Je m'excuse par avance du faible intérêt de ce post... Mais j'ai besoin de déverser ma dose de venin pour ouvrir un peu mes chakras, me détendre et redescendre ! 

J'en appelle donc à votre indulgence car, s'il y a un lieu où je peux prendre le droit de me défouler, c'est bien sur mon blog, non??

D'ailleurs, une fois n'est pas coutume, j'ose même vous montrer la tronche ! (ça rattrape un peu le manque d'intérêt non? Oui bon, ou pas, d'accord)

Alors voilà... Tout a commencé début décembre. Le Père Noël avait décidé d'ouvrir les vannes et de se lancer dans le remplissage de hotte... Ce jour là, il aurait mieux fait d'avoir un rhume ou de visiter un autre site Internet...

Ceci est une parodie...

Bref, commande d'un circuit passée. Pour faire court et aller droit au but, le circuit n'est jamais arrivé et Toys R Us n'a jamais remboursé ! Le peu d'énergie qu'il me reste à la fin de la journée y est passé... Des heures à essayer d'expliquer la situations à un service clients délocalisé. Et attention, quand je dis dans heures, je ne minimise pas, hein ! Des recommandés envoyés, des mails rédigés avec soin... Rien n'y fait, rien ne vient et force est de constater que le Père Noël l'a eu dans le cul Lulu !!!

Maintenant je crois que j'ai capitulé... Alors dans un dernier élan d'orgueil, je décide de publier une petite lettre ouverte à ces enflures qui abusent des envies des enfants pour se faire du flouze sur le dos des parents! 

Chers vendeurs de jouets,

Vous pensez être le paradis des enfants mais en réalité, vous n'êtes que le cauchemar des parents. Votre service après-vente est bien loin d'être à la hauteur de vos ambitions. Votre personnel, mal formé, n'est là que pour écouter des clients mécontents et sans solution aucune à proposer. 

Sommes-nous chez Toys'R'Us? Cette marque qui s'auto proclame leader mondial du jouet? (quoi que... finalement si les clients ne reçoivent pas leur jouet et qu'ils ne sont jamais remboursés ça rapporte...)

J'ai beaucoup de mal à le croire... Comment expliquer qu'un service comptable est, soit disant, fermé pendant plusieurs semaines? Comment expliquer que les interlocuteurs du service des clients n'aient aucune connaissance de leur travail? Comment se fait-il que personne ne daigne répondre à un courrier?

Pour ma part, j'ai fait une croix sur votre enseigne d'amateurs. Plus jamais je ne mettrai un pieds dans votre magasin. Plus jamais je n'irai sur votre site internet. Par contre, soyez en certain, je continuerai à répandre la mauvaise parole vous concernant. Honte à vos techniques de vente. Honte à la médiocrité de votre SAV. Et honte à vous quant au traitement de vos clients.

Je conclurais cette lettre d'amour (Saint Valentin oblige) en vous disant que si, dans mon travail (où je suis en contact permanent avec le client), je me comportais comme vous, j'aurais perdu mon emploi depuis  bien longtemps !

La famille s'agrandit!!

Oui, oui, je sais, je prends goût aux titres racoleurs !

Si certains se disent déjà "mais quel est son problème?", "est-elle folle pour faire un 3ème enfant?", bla bla bla... Alors je vous arrête tout de suite! Pas de bébé en vue, pas de projet bébé, pas d'envie de bébé, OH my god!!!! Je refuse un autre bébé !!!!!

Bon voilà qui est dit!

Alors, je peux reprendre mon histoire racoleuse!!! Samedi, nous sommes allés chez Emmaüs. Un lieu où j'aime aller parce qu'on trouve des objets qui attendent une seconde vie et on aide des gens qui en ont bien besoin... Bon ça c'est pour la petite phrase promo!

Le Paulochon dans sa poussette, le Comic, les mains dans les poches, nous voilà partis pour un tour. Dehors, le Comic a commencé à trouver un intérêt dans cette visite. Il s'est rempli les poches de cailloux trouvés sur le sol des étales extérieures et s'est muni d'un bâton canne juste à sa taille. 

Après le tour extérieur, nous nous engouffrons dans le hangar qui fait office de magasin. Et là, nous tombons sur le "rayon" des jouets!!! Immédiatement, les yeux du Comic se posent sur le dinosaure le plus hideux de la terre entière!! Non, non, je n'exagère pas! Le voici d'ailleurs.

Pour faire la description de l'heureux élu, voilà ce que je dirais : il est en plastique tout pourri, ses yeux donnent l'impression qu'il va nous sauter à la gorge, sa mâchoire se déboite et lui donne un air tellement méchant... Et je ne parle pas de sa peinture horrible! Bref cet animal est tout simplement ignoble!!!

Pour 1€, nous voilà repartis avec ce vilain sous le bras... 

Je pensais naïvement, que le Comic le regarderait une seconde seulement... Mais que nenni !!!! Cet ignoble machin est en passe de devenir son meilleur compagnon... Il le suis de partout, mange avec nous, regarde la télé avec nous, joue avec nous...

Alors bon, au-delà d'être crado et horrible, je me demande pourquoi cet animal à 1€ a volé la vedette à tous les cadeaux de Noël du Comic!!! Si j'avais su... Si le Père Noël avait su... Il ne se serait pas cassé la tête à apporter autant de cadeaux!